Para nós, pais

Para nós, pais:

Criança necessita de atenção. Se não puder ficar horas a fio com ele, preocupe-se em dar uma hora de atenção exclusiva. Importe-se com o que ele expressa.
Ouça-o com atenção. Conecte-se com a essência infantil que está dentro de ti para falar com ele.
Ponha-se no lugar dele. Ele te quer.
E não o brinquedo ou a roupa cara. Ele quer o teu olhar nos olhos dele e quer ter certeza de que tu realmente o ama.
Não ponha-o numa redoma. Deixe brincar, pular, rolar na terra. Esse é o tempo de fazer isso, já que depois de adulto ficará inviável fazer criancices.

Não queira adestrar a criança. Educar é mais que isso. Pense no que tu gostaria que te ensinassem quando era pequeno.

E... Deixe de ser "murrinhento" (adjetivo que meu pai usava para esbravejador, reclamão e enchedor de saco): pare de reclamar de tudo. 

Seja uma pessoa leve para seu filho. Isso fará com que ele encare a vida mais naturalmente e não seja um adulto ansioso. 

Buenas por hoje!
(Afetando - Educando com afeto e limites).

Ela gosta de...

Achei essa foto-mensagem, não sei extamente como se chama, lá pelas bandas do facebook.

Veja bem, antigamente cabia à mulher cuidar do lar, dos filhos, ser agradável, cordata e sensata com o marido além de cozinhar como um chef francês e zelar da casa como uma transtornada obsessiva compulsiva por limpeza e organização.

Daí apareceram umas tais Simones de Beauvoir por aí, queimando sutiãs, citando célebres pensadoras ocidentais lideradas por Safo da Grécia e embaladas por "Allons enfants de la Patrie Le jour de gloire est arrivé."...

No que deu?

Está bem. Paramos de usar os espartilhos já lá próximo à Semana de Arte Moderna de 1922, mas... Acabamos tendo jornada tripla e ainda temos que fazer tudo para a família e os maridos. (Se bem que tem uma tal técnica de TL que usa espartilho pra diminuir a cintura, mas isso é para um post futuro...)

Tu, homem, leitor desse post...

Vou te contar uma coisa, querido namorido, marido, pegueti ou o nome pelo qual ela se refere a ti: para de mandar na tua mulher. Pedir explicações, falar da roupa que não está dobrada, da louça que amanheceu na pia, do jeito que ela fala do colega de serviço empolgadamente (ele é gay e ela não te disse só pra tu ficar com ciúmes): se quiseres, de fato, "possuir" tua mulher (adoro essa coisa do ter e possuir que as pessoas trocam nos textos informativos), dê espaço pra ela.

Por mais moderna que ela seja, ela vai sentir que esse espaço pode ser preenchido por ti.

Tua mulher pode dirigir, lutar box e fumar charuto,  mas ainda assim, moderna e liberta, ela quer ser amada e... Seja o cara interessante sem ser chato e pegajoso.

Deixe-a sentir que tu és "o cara" que faz falta, que quando aparece faz uma baita diferença na rotina dela, impulsionando-a para cima, fazendo upgrade, upload e esses empréstimos linguísticos norteamericanos que tanto vocábulos têm para dizer simplesmente que tu ÉS O HOMEM QUE ELA QUER NESSE MOMENTO.

Sim.

Pode ser que semana que vem, mês que vem, daqui a 50 anos ela mude de ideia, mas HOJE ela quer teu corpitcho e tua compreensão.

Então não venhas com la putana lembrança das calcinhas dela enroladas no registro do chuveiro pois o que ela quer realmente é ser protegida e não lembrada constantemente das suas mazelas cotidianas e domésticas...

Proteja-a.

Mas de quem?

Não interessa. Fica quieto e dá colo pra tua mulher. Só de te suportar vendo futebol na TV no final de semana já vale o carinho que ela merece.

Pense bem. Mulher só tem quem está disposto a proteger e amar. 

Paletó

Colesterol alto, LDL, picos de glicose, sobrepeso quase obesidade.
Jornada tripla, duas disciplinas de faculdade, um pós-medio e uma pós-graduação EAD.
Juntei tudo isso com 40 horas semanais de jornada laboral e deu no que deu: ansiedade à mil pelo Brasil e o medo de um piripaque.

Hoje faz 4 meses sem o tal do glúten, sem lactose, com dieta pela nutricionista e três meses fechados de academia. Quase dez quilos a menos.

Descobri um tal de "legg press" e fiz dele o meu exercício perfeito para meus  momentos equinos: dou-lhe pataços direto e reto. Quando cheguei lá, minhas coxas eram grossas e sem forma, pareciam dois pães de nonna italiana, daqueles feito por casa, bem rochonchudos e curtinhos.


Agora, posso dizer que tenho músculos nas pernas e.... Vejam só! Iniciei com 40 quilos de peso pataço acima e agora estou usando 120 quilos. Não que eu queira ficar modelo puro sangue e comer salada de alfafa, nada disso, mas vislumbrar que no meio daquele tecido adiposo todo havia músculos é um prazer inenarrável.

E agora meu desafio é ser Musa Fitness 2017. Menos gordura e mais saúde, antes que o paletó de madeira me convidasse pra um diálogo ao pé do ouvido.

Viva Mulher!

Não poderia deixar de escrever sobre minha experiência ímpar em participar de um evento totalmente realizado com doações anônimas e fartas para comemorar a vitória de mulheres sobre o câncer.

Pois é, estávamos falando sobre o Outubro Rosa e as comemorações e nos deparamos com a necessidade de uma apresentação cultural.
Papo vai, papo vem, e eu me candidatei para cantar. Arrumei um violeiro, meu colega de banda, Luciano Pinto, baita músico, e cantamos....



Saí de lá super satisfeita com o resultado: cerca de 500 mulheres nos aplaudiram.


Fiquei com o coração apertado pelo carinho que recebemos.

Agradecida, de verdade.

Salto Agulha

Às vezes a gente olha um sapato lindo, salto agulha que deixa a panturrilha esticada e musculada...
Daí tu pensas: "Eu, com um sapatos desses, vou me sentir uma deusa!"
Compra.
Faz em seis vezes no cartão de crédito
Leva pra casa.

Mas na  hora de usar, mesmo que tu tenhas experimentado na loja, com o tempo andando na rua, tu notas que ele aperta os dedos dos pés. Deixa toda tua musculatura tensa e dá um trabalho enorme andar com ele, isso quando tu não corre pra casa com vontade de arrancá-lo e pôr a velha pantufinha de andar pela casa.

Assim são as pessoas.

Parecem ótimas, adequadas,  refinadas e grosseiras no tempero ideal, de acordo com tuas expectivas...

Sabe aquele tipo de gente que tu te encantas só em conversar e enquanto tu conversa já vai vislumbrando as damas, a igreja e a decoração da recepção do teu casamento com ele?

Você, encantada com aquele ser de pênis, sem nunca ter tocado nele, pensa: "Eu seria capaz de amá-lo."

Aí te pergunto: "Seria?"


Bom, tu resolve, então, provocar um encontro e o cara surpreende positvamente até aquela tua amiga chata que vive velando teus pretendentes como se fosse fiscal da tua genitália...


FASE 2: Daí tu resolve ouvir o que tem a dizer.
FASE 3: E com o papo, tu vês que era só de vitrine.


Bom, restaria pagar mais 5 meses de prestação...
Se fosse um sapato, machucaria apenas os pés e não o coração.

Melodia

Estava me lembrando daquela música do Fito Paez, “Un vestido y un amor” https://www.youtube.com/watch?v=RX0Dxr3TWYg e fui buscar a tradução correta no mister google.

Na verdade, eu estava me lembrando de uma situação análoga e a melodia me veio à memória. Isso me deu uma saudade de cantar outra vez …

Bem, falemos da música.

Fiz Língua Espanhola instrumental em 1998 lá nos idos da FAPA, quando entrei na Licenciatura em Letras. Foram apenas dois semestres de Língua Espanhola, então não sou a pessoa mais adequada para traduzir o que quer que seja.

No entanto, sei que o talento para compor de Fito o põe no olimpo de ser uma cabeça pensante da música sul-americana.

Sem dizer que ele, além de roqueiro e argentino, é charmoso!

A letra fala de uma mulher que o  encantou quando vista pela primeira vez. E uma mulher CASADA. (…) “Tenias un vestido y un amor”.

Uma vez que a viu, “la llave de mandala se quebró”, apaixonou-se por ela.

“Los astros se rieram otra vez” certamente denota que ele não tinha esperança de amar novamente até aquele momento.

Tenho a impressão de que, ainda que o mundo e as relações estivessem maculadas, mesmo assim, ele teve outra chance de amar.

As vezes nos contentamos em não ter afeto, nem amor e afastamos as possibilidade de ter tudo isso porque temos medo.

Medo de amar, de ter amigos e abraçá-los, medo de nos doar para quem quer que seja. Acho que um pouco de medo faz bem, mas viver com ele não é o canal.

Nós nos levamos a sério demasiadamente.

Somos seres sociais, precisamos do convívio com os outros para aprender com eles.

Vir ao mundo e viver apenas como ação protocolar e não sermos diferentes, não fazermos a diferença para o mundo é, no mínimo, frustrante sem falar na questão espiritual.

Façamos a diferença para o mundo começando por nós mesmos, para que o amor descrito por Fito possa nos impregnar de esperança nas coisas boas. Ousemos ter fé nas pessoas e que possamos ver o mundo com os óculos da bondade: salientando o que está bom em tudo que nos rodeia.

Epecialmente hoje, acordei muito receptiva para a vida.

Coisas improváveis, às vezes, trazem-nos muitos motivos para sorrir.

Tsurus

         Achei esse foto perdida no pc e me lembrei de um ano que fizemos vários tsurus pra um evento literário da cidade.

Copiei de um blog com os devidos créditos. Vejam que maravilha!

Significado Tsuru(grou)

O tsuru (grou) é possivelmente o pássaro mais velho da Terra, conta uma lenda japonesa que ele pode viver até 1000 anos.
Considerado o pássaro companheiro dos eremitas que meditavam nas montanhas, estes pessoas que acreditavam terem poderes sobrenaturais para não envelhecer. O tsuru passou a ser considerado um pássaro possuidor de vida longa. Hoje é um símbolo de longevidade, felicidade e paz.
Hoje costuma-se presentear pessoas queridas com essa dobradura, sendo essa a dobradura mais conhecida em todo mundo.

A cultura japonesa é rica em lendas. Uma delas diz que se você dobrar 1000 tsurus com o pensamento voltado para aquilo que deseja, ele poderá se realizar.

(http://terapiadopapel.blogspot.com.br/p/significado-tsuru.html)

Livre-se das migalhas

Pois é, meninas, mulheres, mulherões e outras deusas que transitam neste mundo...

Os homens querem mulheres perfeitas, bem resolvidas e ninfomaníacas...
Com diria uma velha piada, a mulher perfeita é uma ninfomaníaca surda-muda, dona de uma cervejaria e com uma mansão na praia, kkkkkkk.


Mas experimente marcar um encontro e ir com um tomara-que-caia, pra ver a reação...

Por mais cara de inteligente, Nerd ou cabelinhos escovadinhos, homem é um portador de pinto e se comporta como tal perante a fêmea.

Quando vislumbram seu decote, os olhos saem da órbita. Mas, de uma hora pra outra, além de um "olá", observe que geralmente a primeira coisa que fazem é contar da ex-mulher evangélica-puritana que detestava sexo e só copulava para ter filhos, além de ter um detector de pó na ponta do nariz com aquela mania de limpeza que só as mulheres mal comidas têm.

Esses homens, falam com uma expressão escandalizada e com desprezo sobre as mulheres virtuais e dos supostos desvios de suas sexualidades. 
E falam MAL. 
Falam mal das Garotas de Programa, das sádicas, das masoquistas, de quem faz coprofagia, de quem curte outras mulheres e outras coisas mais que na cabeça bitolada deles possa ser feio, ruim, risível, e demais adjetivos mais chulos. 


Não dá pra entender.



Talvez queiram aquela deusa com fome de volúpia para ter prazer gratuito e único, mas na alcova diária queiram a matrona filha de pastor alemão que é coercitiva, castradora, exigente e dominadora.


E ainda acham que fazer terapia é para os fracos, que basta três latões de skol e conversar com amigos.


Se o cara não se entende e "julga injustamente por prazer", não perca seu tempo com ele: ele está à procura de uma terapeuta e enquanto ele não resolver seus próprios dilemas, não será o cara pra ter nada. Nem sexo. 

Se às vezes nós mesmas não nos entendemos, que dirá de alguém que não sabe o que quer. Como saber o que ele vai querer de ti?


Se você quer um bom papo, fuja dos confusos, dos procrastinadores de divórcio e dissolução de casamentos...


Tenha amigas para um bom papo. Convide tua irmã ou prima para um café.


Não perca seu tempo com um homem que tem conceito chulé das mulheres, por que nada, eu disse NADA que você fizer para esse homem atormentado pelas suas indecisões poderá te deixar no mesmo patamar da ex-opressora e mandona. Ele SEMPRE vai usá-la como parâmetro para te julgar numa futura discussão. 


Ou você pensa que ela seria aquele monstro terrível que ele descreve se ele NÃO PERMITISSE ISSO?



Se tu está carente de afetos e boas gargalhadas, arrume-se e vá ao circo. Não se meta numa canoa furada. 



Encare teu corpo carente de afeto e uma boa noitada como uma antiga catedral: tenha reverência por ele, não permita que alguém adentre sem ser devidamente qualificado pra isso.


E pare de dar olhadinhas para o cara do caminhão de gás. 


Ele é casado!!!


Tu mereces ser amada. 
Tá...tudo bem que tu não quer casar, mas merece ser desejada de fato por alguém que te respeite, admire e seja, nem que por umas horas, o homem perfeito pra ti.


Livre-se de migalhas, tu não és uma pomba, embora tenha uma...kkkkkk

Rendez vous

Meninas, a título de informação: quando vocês quiserem escolher uma vítima para ter um momento de prazer, leia-se "homem", uma das maneiras de escolher é pelo jeito dele falar.

Caso vocês tenham contato mais direto com ele, assim quase diariamente, observem-no se gabar, contar as proezas, sejam boas ouvintes. Todo homem gosta, vez ou outra, por mais discreto que seja, de dar um pequeno toque da sua masculinidade. Até os mais tímidos.

Se o cara não conversa com vocês,  talvez PRA NÃO PARECER QUE TÁ DANDO EM CIMA (nem deveria pra não ficar de mau-tom), sobre suas artimanhas sexuais, não se amolem: logo, logo, ele vai acabar conversando com o homem mais próximo, pode ser um outro colega, um amigo eventual que vai no mesmo lugar bater um papo, jogar uma conversa fora.
Acalmem-se!
Logo ele vai dar com a língua nos dentes SOBRE O TIPO DE MACHO QUE É. TODOS DÃO.

Escutem. Observem.

Se o cara falar que tem pinto, tico, pingolin, bráulio e demais apelidos quando se referir ao seu próprio pênis, ou dizer que alguém "levou um chute no tico" ao invés de falar "levou um chute nas bolas" ou "levou um chute nos colhões"... Amigas, momento bolsinha: peguem-na e corram dele!!!!

Ele pode até ser hétero e gostar de mulher, mas certamente será aquele cara detalhista que seca o pênis com papel higiênico de folhas duplas e brancas depois do xixi...ah....E toma banho sempre que faz o número dois, por isso; a menos que ELE esteja com uma baita dor de barriga, jamais usa o peniquinho fora de casa.
Imaginem vocês uma transa com esse cara...Vocês querem uma foda boa ou querem que o cara faça cartografia da tua favorita?

Momento dois.

Se o cara que vocês querem pra trocar o óleo é uma cara de atitude, ele dirá frases do tipo: "O cara ao invés de chutar a bola, chutou o saco do jogador"...ou, para o outro homem, portador de pênis que nem ele: "Tô com o pau desaparecido por causa do frio." 

Este é o cara. Percebam que ele disse PAU. Mulher nenhuma que quer uma transa legal, inesquecível e discreta, quer transar com um cara que tem tico, pingolin...
Ela quer um homem com PAU.

Lembrando: Tico é aquela coisa mole que fica em cima das bolivianas. Quase uma simbiose, quase um parasita, que serve só pra urinar e pro cara se lembrar que é homem e que tem um instrumento jogado ali entre pernas e, que naquele momento, não serve pra nada.


Lembrando novamente: PAU...Pau significa o corpo cavernoso. Ereto, rijo, duro, irrigado de sangue, pronto para o serviço. Assim, lindo e olhando para o céu, é o objeto de 100% das mulheres. Este cara que fala do seu pau é o cara (a vítima falada lá em cima) pra vocês trocarem o óleo. Esse mesmo.
Esse cara meio macho alfa, meio feito a facão, mas que gosta do produto e não vai ficar olhando para os pneuzinhos no abdômen quando vocês tirarem a roupa e ainda é capaz de olhar e dizer "que fartura", "que sustância" e outros elogios eivados de tesão pra quebrar o clima frio e deixarem vocês à vontade prontas pra pularem em cima dele.


Mas ...

Se vocês quiserem alguém pra secar a louça depois da janta, fiquem com o cara do tico.

Ele, além de secar o pinto com papel de primeira linha, é capaz até de mijar sentado pra não molhar aquele tapetinho horroroso de crochê modelo joaninha que vocês insistem em pôr em volta do mictório. Isso mesmo, amigas, aquele tapetinho denunciante que vocês ganharam quando casaram, Ah...quando VOCÊS se casaram com uma OUTRA VÍTIMA (Daquele casamento do século passado, que já virou divórcio averbado e tudo)...

O cara do tico poderá até não ser uma transa daquelas, mas pelo menos a casa estará bem clean depois que ele for embora e não como uma cena de filme de rendez vous.

In natura

Estava com uma amiga dia desses, que curte um amorzão há anos, e ela me sugeriu que eu ativasse novamente este blog, que falasse das coisas que as mulheres querem tanto dividir e o pudor não deixa.

Vamos lá.

Amiga, sabe aquele momento em que o cara, que foi teu namorado por um ano e meio e te deu um fora, chega e fala da atual, que ela é boa, mas não tanto quanto tu, que ele está com medo de deixá-la porquê ela pode se matar, que ela tem uma paixão avassaladora por ele que ele não sabe explicar, mas que ELE MESMO NÃO SENTE TUDO ISSO POR ELA? Neste momento, dê um sorrisinho, pegue sua bolsa e saia de cantinho. Ele quer só um remember.

Entendeu, ou vou ter que desenhar?

Ele quer só um picote. Uma bocetada. Nele, na cara dele, em tudo que ele puder levar...
Ah, ...
Bom, posso te dizer que tu és guasca, mulheraça, dona do teu rico corpitcho e se tu também quiser e estiver afim... Relaxa e goza, como disse a Suplicy!

Mas cara amiga, cuide-se pra tu não acabar pagando o motel, buscando ele em casa como teu carro, gastando a tua gasolina e o teu bom-humor.
Lembre-se de que ele é o cara daquela depilação sumária que você reclamava aos quatro ventos para as amigas, que tu tinha que ficar deitada, de pernas esticadas em riste e com as mãos no popozão pra depiladora sair de lá de dentro com a mata atlântica grudada na cera SÓ PRA AGRADAR O CARA QUE QUERIA TUDO LISINHO...
É...tu vai acabar fazendo tudo COMO ELE GOSTAVA, como se na porta da periquita estivesse escrito assim, em letras garrafais: QUEM FOI REI SEMPRE SERÁ MAJESTADE.

Tem que valer muito a pena ser a outra do ex-cara de pau que te deu um pé na bunda e agora arranjou uma baranga doida tripolar e se arrependeu.

Não dê pra ele. Segura este rabo. Faz banho de assento com água fria e reza, amiga, reza muito pra tu não cair na piroca do cara de novo.

Cada vez que tu pensa nisso, por mais gostoso que tenha sido o cara dura, mais tu afasta novas possibilidades de OUTROS melhores e mais interessantes, livres e desimpedidos chegarem perto de ti.

E talvez eles até gostem de piriquita in natura.

Decálogo de desovas de amor

Aprendi que
1 - segunda Glória é sempre maior do que a primeira;
2 - Deus põe pessoas boas no caminho de quem é bom e as merece;
3 - ninguém fica com quem não gosta;
4 - cada um que acha sua cara-metade, a mantém pelo fato de admitir e tolerar defeitos e virtudes;
5 - relacionamentos são construções que paulatinamente se desenvolvem;
6 - amar é um exercício de conhecimento mútuo, de respeito e admiração;
7 - devo ter e dar privacidade;
8 - contas bancárias separadas são uma bênção;
9 - filhos devem ser criados dentro de uma família, não importa o formato dela;
10 - homens são maravilhosos para mulheres maravilhosas...
E EU SOU!!!

sem título

Os cabelos compridos e sujos estavam colados à cabeça molhados de suor e de oleosidade.

A pele meio amarelada dava um aspecto de sujeira, de sombra, que contribuía para que o olhar ficasse desesperançoso e sem vida.

O corpo magro trajado de andrajos rotos estava em sintonia com o cheiro que dele emanava. Borrasca de cigarro. Às vezes de palha, às vezes doado por algum transeunte apiedado e solidário. Os dedos amarelecidos do tabaco davam um destaque ao nó dos dedos magros pela fome da rua.

O calor daquele dia era de quarenta graus na sombra.

Sede. Muita sede. Sede de água fria, gelada, sede de vida.

Chegou no restaurante e pediu um copo de água. Não foi ouvido.

O atendente continuou a esfregar as mesas com álcool gel como se não houvesse ninguém ali.

De novo ele pediu:

- Moço, tu me dá um copo de água, por favor?

Uma senhora que fazia um lanche, deu um olhar de soslaio para o atendente que saiu contrariado pra dar-lhe água. Deu da torneira. Quente, quase fervendo. Os canos ficavam do lado de fora e os primeiros litros de água que saíam estavam quentes do sol escaldante.

Não teve pena do andarilho. Que se rale, quem mandou não estudar, pensou vingativo.

Depois de beber a água quente, que, além de não refrescar, desceu rasgando a glote, o andarilho disse:

- Sabe moço, uma vez eu participei de um grupo de pesquisa que media a felicidade humana. Sou antropólogo, tu sabe o que é isso?

O atendente fez um esboço de admiração, depois voltou para seus afazeres de ouvido em riste.

- Eu era antropólogo...corrigiu o mendigo. Me deixei levar pelas coisas práticas da vida e me sobrou somente a rua. Eu também era um esnobe. Eu também não tinha paciência com as pessoas. Eu era prático.

- Na rua eu tinha liberdade. Em casa, não. Na rua eu era admirado pelos meus títulos, em casa não. Na rua eu era cumprimentado com entusiasmo. Em meio à pesquisa, envolvi-me com temas mais complexos e comecei a racionalizar sobre eles. Me perdi nos meus conceitos. Daí perdi o emprego. Depois, a mulher e os filhos. E só me sobrou a rua. E agora, tu me dás um copo de água quente pra eu beber por que não me queres aqui, para que eu vá embora por que eu exponho o que pode ser o futuro de muitos homens: a sarjeta. Sou uma chaga da sociedade. O que você sabe sobre miséria humana pra me julgar e me querer longe do teu comércio?

O atendente se virou e disse pra ele:

- Eu era menino de rua. E só tinha a rua. Estudei e hoje tenho esse emprego que me sustenta. Se eu consegui, tu consegues sobreviver. A diferença entre nós dois é que tu conheceste a riqueza e o conhecimento e agora está na sarjeta. Um vim dela. Talvez eu não me torne tão rico e culto quanto tu foste, mas certamente não vou me deixar abater a ponto de morar na rua e não mudar essa situação. Ficar de braços cruzados e deixar a vida acontecer não é viver.

- Da próxima vez, continuou o atendente, quando eu te vir menos abandonado, te dou um copo d'água gelado.

Replay

Pus no replay a música "A Fórmula do Amor" sem me dar conta.

Não sinto diferença entre trabalhar com e sem música, mas tenho que admitir que na hora de lavar uma louça, uma bela roupa e esfregar o fogão, ter um ritmo para te guiar é tudo de bom.

Me lembrei da expansão vicking, das naus tripuladas com colossais remadores que eram guiados pelo ritmo do tambor conforme a ordem do capitão da nau.

Eu estava assim: claro, anos depois da expansão vicking, embalada por uma música dos anos 80, no Brasil, em nossa Little Falls.

Muitos suores depois, a casa limpa e cheirosa ainda era invadida pelo insistente refrão.

Chega de música.

E foi-se mais um dia.

Paula Fernandes

O vozeirão da Paula Fernandes não condiz com as lindas pernas curvilíneas e femininas que ela tem.

Há quem diga que talvez ela seja um homem que tenha feito mudança de sexo e, bem sucedido, canta muito.

Já ouvi falar que ela é meio um ser mítico, quase uma salamanca do jarau (vide em http://www.dana2.com.br/social/nossos_projetos.asp?idTag=1219&idProjeto=1239) aqui pra nós que somos gaúchos.

Mas curiosidades à parte, veremos se daqui a dez anos ela ainda estará arrebatando fãs e seus corações.

Esperaremos!

Altruísmo

Estava postando pra umas ex-colegas da Letras/FAPA: 

Ser mãe é o maior ato de altruísmo que eu conheço.

Não digo ter filho pra segurar o homem (pura idiotice). 

Falo de gerar porque se deseja, das entranhas, ter um ser para amar. 

Nos esquecemos de nós e o filho passa a ser o centro das atenções. 

A vida é plena quando ele dá um sorriso e acaba quando ouvimos seu choro. 

É o coração da gente que sai do peito e tem pernas próprias pra sair por aí 

chutando bola, andando de skate, de balanço, rindo até se sobrar quando vê 

um cachorro coçando o rabo. 

Ser mãe é um encantamento. 

Claro que de vez em quando a gente fica de cabelos em pé com o notebook 

quebrado, o micro-ondas queimado, uma tripa de prendedores de roupas 

jogados no telhado do vizinho. 

Mas tudo isso se desfaz quando ganhamos um abraço bem apertado e um 

"mãe, eu te amo...Juro juradinho". 

Estou sentimental hoje. 

E naramig? Só duas vezes por semana...

Lost

Achei esta foto perdida em um e-mail perdido do ano de 2008.

Fiz muita coisa nesse meio tempo.

Não sei se agora estou melhor do que naquela época.
Sei que neste momento, gosto de mim.
Não sei se mais ou menos.
Apenas gosto de mim.

Café com menta

Café esquenta.

Café com quenta esquenta e dá uma sensação de refresco ao mesmo tempo, ainda mais se a menta estiver em um pedacinho de chocolate quase do tamanho e espessura de uma hóstia.

Daqueles chocolates lasqueados que a gente põe na língua e ele derrete simplesmente com o calor dela.
E quando vai direto à glote, sente-se aquele refresco da menta.

Ótimo para depois do almoço quando a gente não tem tempo de tirar um soninho reparador.

Bom para um papo entre amigos.

Excelente para um papo a dois.

Cara a cara.

Hálito a hálito.

Sopros de frescor e café.

203 maneiras de enlouquecer um homem na cama

Depois de uma bela sessão de tirar barba, bigode e arrumar a sobrancelha, saí sem compromisso e fui almoçar em um restaurante das cercanias da minha casa.

Lá encontrei uma grande amiga com os dois filhos, a mãe e um sobrinho, todos compenetrados comendo corretamente em pleno sábado.

Sem fast-food.

Sem batatas-fritas.

Sem shopping.

Lá pelas tantas, chega uma mulher pela qual tenho certa admiração e começamos a conversar, todo mundo junto, com o resto das pessoas do restaurante observando, e eu gargalhava e falava alto, por que lá é um lugar muito aconchegante e parece que estamos numa extensão da casa.

No fim do almoço, a tal que admiro nos convidou a todos do papo para visitar o apartamento dela que ficava a poucos metros dali.

Um apartamento simpático, prático e cheio de objetos com muito significado para a dona e, eis que em um quarto, havia uma montanha de livros extremamente bem organizados e dispostos.

As crianças caíram para dentro das caixas escolhendo um ou outro para ler ali mesmo, acocorados em volta das caixas, sentados no carpete.

Daquele movimento, nasceu uma vontade de ver os títulos. Achei um livro curioso cujo título é “203 Maneiras de enlouquecer um homem na cama”.

Pedi pra dona da casa, que de praxe doa livros para todos os amigos leitores e ela de pronto me ofereceu.

Quando cheguei em casa, fui ler o dito cujo.

Fiquei encantada com a ingenuidade das “maneiras de enlouquecer” que a autora descreve no livro.

Fui ver o registro do livro e, claro, ele datava 1997, sendo esta a sétima edição.

O que me surpreendeu foi um primeiro capítulo chamado “Uma palavra sobre sexo seguro”, na qual a autora fala que quem está casado há muito tempo e que tem certeza de que ambos são fiéis, pode-se deixar de usar camisinha.

Talvez por literaturas desse tipo é que hoje, uma das maiores incidências de DST's diversas e AIDS, ocorram em mulheres que são casadas, ou que mantém um parceiro apenas.

Baita vacilo. 

Vamos ter que atualizar o acervo da minha amiga.

Repassando informação

REGULAMENTO

3º CONCURSO LITERÁRIO DE CONTOS

 ASSOMBROS JUVENIS

1.  A Associação Gaúcha de Escritores, a Reinações:Confraria da Leitura de textos de Literatura Infantojuvenil e a Companhia Rio-Riograndense de Artes Gráficas - Corag promovem o 3º Concurso Literário Assombros Juvenis, que visa despertar talentos literários, promover a Literatura Infantojuvenil e homenagear a literatura de terror destinada a adolescentes, que tanto apelo tem no coração dos novos leitores.

2. Estão habilitadas a participar do concurso pessoas residentes no Rio Grande do Sul, com idade acima de 18 anos.

Obs.: É vedada a participação de membros da Comissão que organiza o concurso, bem como de seus familiares até segundo grau.

3. A participação no concurso, através do envio de textos, implica a concordância com todas as cláusulas deste regulamento.

4. Os textos deverão ser rigorosamente inéditos em veículos impressos.

5. A temática é o sobrenatural, sendo que o conto deve ter como público-alvo os adolescentes. Assim, o protagonista deverá ser um jovem ou uma jovem. Os seres do Além que fizerem parte dos contos podem ser seres do imaginário popular, retomados, ou seres criados pelo autor.

6. Cada participante poderá inscrever-se através da entrega de texto do gênero conto, devendo este ter, no máximo, cinco páginas, digitadas em espaço 1,5, utilizando fonte Arial 12, em folha A4, com margens de 2 cm.

6.1. Textos que não se encaixarem na temática ou no gênero deste concurso serão invalidados.

6.2. Cada autor poderá inscrever quantos contos desejar, desde que obedeçam ao que rege este regulamento.

7. É obrigatório o uso de pseudônimo, que deverá ser composto de no mínimo dois nomes e colocado no alto da primeira página de cada um dos textos inscritos. Caso o autor participe do concurso com mais de um texto, poderá entregá-los no mesmo envelope, desde que obedeça ao que rege o item 8.

8. Acompanhando os textos (a serem entregues impressos em papel A4 ou ofício, em três cópias, e em CD-R, em um envelope devidamente identificado com o pseudônimo) deverá constar, em um envelope menor, lacrado, identificado com o pseudônimo, uma folha com os seguintes dados:

a) Nome do concurso

b) Pseudônimo composto (mais de um nome)

c) Nome completo

d) Endereço completo

e) Telefones

f) E-mail

g) Data de nascimento

10. O prazo para as inscrições termina, impreterivelmente, em 31 de julho de 2013, até às 18h. Os envelopes com os textos concorrentes devem ser enviados pelo Correio, para a AGES: Associação Gaúcha de Escritores (Rua Oscar Tollens, 62 – Santa Teresa – Porto Alegre-RS – CEP: 90850-520). A data de inscrição será a da postagem, que, se for posterior a do prazo máximo para a inscrição, não será aceita.

11. O julgamento dos textos será realizado por uma comissão de três profissionais, de diferentes áreas da literatura, indicada pelos organizadores do concurso.

12. Os textos selecionados em número não superior a 10 serão publicados em antologia editada pelos organizadores. A edição será sem fins lucrativos, razão pela qual os organizadores exoneram-se do pagamento de direitos autorais ou de qualquer outra forma de remuneração aos autores, além da entrega gratuita de dez exemplares da antologia. A antologia terá lançamento e sessão de autógrafos na 59ª Feira do Livro de Porto Alegre em data a ser marcada.

13. Não poderá figurar no livro mais do que um texto de cada autor.

14. Da premiação:

14.1. Serão outorgados certificados a todos os selecionados, e estes terão seus textos publicados na antologia do 3º Concurso Literário Assombros Juvenis, não havendo qualquer ônus aos escritores selecionados.

15. O resultado do concurso será divulgado no site da AGES (www.ages.org.br) e da CORAG (www.corag.com.br) e no blog da REINAÇÕES (confrariareinacoes.blogspot.com) até o mês de outubro de 2013.

16. Não haverá, em nenhuma hipótese, devolução dos textos concorrentes.

17. As decisões da comissão julgadora são irrecorríveis.

18. Os casos omissos neste regulamento serão resolvidos em conjunto pelo coordenador do concurso, jurados e representantes das entidades organizadoras.

19. Mais informações através do blog da REINAÇÕES (confrariareinacoes.blogspot.com) ou, ainda, através do e-mail caioriter@uol.com.br, com Caio Riter, organizador do concurso.