Rendez vous

Meninas, a título de informação: quando vocês quiserem escolher uma vítima para ter um momento de prazer, leia-se "homem", uma das maneiras de escolher é pelo jeito dele falar.

Caso vocês tenham contato mais direto com ele, assim quase diariamente, observem-no se gabar, contar as proezas, sejam boas ouvintes. Todo homem gosta, vez ou outra, por mais discreto que seja, de dar um pequeno toque da sua masculinidade. Até os mais tímidos.

Se o cara não conversa com vocês,  talvez PRA NÃO PARECER QUE TÁ DANDO EM CIMA (nem deveria pra não ficar de mau-tom), sobre suas artimanhas sexuais, não se amolem: logo, logo, ele vai acabar conversando com o homem mais próximo, pode ser um outro colega, um amigo eventual que vai no mesmo lugar bater um papo, jogar uma conversa fora.
Acalmem-se!
Logo ele vai dar com a língua nos dentes SOBRE O TIPO DE MACHO QUE É. TODOS DÃO.

Escutem. Observem.

Se o cara falar que tem pinto, tico, pingolin, bráulio e demais apelidos quando se referir ao seu próprio pênis, ou dizer que alguém "levou um chute no tico" ao invés de falar "levou um chute nas bolas" ou "levou um chute nos colhões"... Amigas, momento bolsinha: peguem-na e corram dele!!!!

Ele pode até ser hétero e gostar de mulher, mas certamente será aquele cara detalhista que seca o pênis com papel higiênico de folhas duplas e brancas depois do xixi...ah....E toma banho sempre que faz o número dois, por isso; a menos que ELE esteja com uma baita dor de barriga, jamais usa o peniquinho fora de casa.
Imaginem vocês uma transa com esse cara...Vocês querem uma foda boa ou querem que o cara faça cartografia da tua favorita?

Momento dois.

Se o cara que vocês querem pra trocar o óleo é uma cara de atitude, ele dirá frases do tipo: "O cara ao invés de chutar a bola, chutou o saco do jogador"...ou, para o outro homem, portador de pênis que nem ele: "Tô com o pau desaparecido por causa do frio." 

Este é o cara. Percebam que ele disse PAU. Mulher nenhuma que quer uma transa legal, inesquecível e discreta, quer transar com um cara que tem tico, pingolin...
Ela quer um homem com PAU.

Lembrando: Tico é aquela coisa mole que fica em cima das bolivianas. Quase uma simbiose, quase um parasita, que serve só pra urinar e pro cara se lembrar que é homem e que tem um instrumento jogado ali entre pernas e, que naquele momento, não serve pra nada.


Lembrando novamente: PAU...Pau significa o corpo cavernoso. Ereto, rijo, duro, irrigado de sangue, pronto para o serviço. Assim, lindo e olhando para o céu, é o objeto de 100% das mulheres. Este cara que fala do seu pau é o cara (a vítima falada lá em cima) pra vocês trocarem o óleo. Esse mesmo.
Esse cara meio macho alfa, meio feito a facão, mas que gosta do produto e não vai ficar olhando para os pneuzinhos no abdômen quando vocês tirarem a roupa e ainda é capaz de olhar e dizer "que fartura", "que sustância" e outros elogios eivados de tesão pra quebrar o clima frio e deixarem vocês à vontade prontas pra pularem em cima dele.


Mas ...

Se vocês quiserem alguém pra secar a louça depois da janta, fiquem com o cara do tico.

Ele, além de secar o pinto com papel de primeira linha, é capaz até de mijar sentado pra não molhar aquele tapetinho horroroso de crochê modelo joaninha que vocês insistem em pôr em volta do mictório. Isso mesmo, amigas, aquele tapetinho denunciante que vocês ganharam quando casaram, Ah...quando VOCÊS se casaram com uma OUTRA VÍTIMA (Daquele casamento do século passado, que já virou divórcio averbado e tudo)...

O cara do tico poderá até não ser uma transa daquelas, mas pelo menos a casa estará bem clean depois que ele for embora e não como uma cena de filme de rendez vous.

In natura

Estava com uma amiga dia desses, que curte um amorzão há anos, e ela me sugeriu que eu ativasse novamente este blog, que falasse das coisas que as mulheres querem tanto dividir e o pudor não deixa.

Vamos lá.

Amiga, sabe aquele momento em que o cara, que foi teu namorado por um ano e meio e te deu um fora, chega e fala da atual, que ela é boa, mas não tanto quanto tu, que ele está com medo de deixá-la porquê ela pode se matar, que ela tem uma paixão avassaladora por ele que ele não sabe explicar, mas que ELE MESMO NÃO SENTE TUDO ISSO POR ELA? Neste momento, dê um sorrisinho, pegue sua bolsa e saia de cantinho. Ele quer só um remember.

Entendeu, ou vou ter que desenhar?

Ele quer só um picote. Uma bocetada. Nele, na cara dele, em tudo que ele puder levar...
Ah, ...
Bom, posso te dizer que tu és guasca, mulheraça, dona do teu rico corpitcho e se tu também quiser e estiver afim... Relaxa e goza, como disse a Suplicy!

Mas cara amiga, cuide-se pra tu não acabar pagando o motel, buscando ele em casa como teu carro, gastando a tua gasolina e o teu bom-humor.
Lembre-se de que ele é o cara daquela depilação sumária que você reclamava aos quatro ventos para as amigas, que tu tinha que ficar deitada, de pernas esticadas em riste e com as mãos no popozão pra depiladora sair de lá de dentro com a mata atlântica grudada na cera SÓ PRA AGRADAR O CARA QUE QUERIA TUDO LISINHO...
É...tu vai acabar fazendo tudo COMO ELE GOSTAVA, como se na porta da periquita estivesse escrito assim, em letras garrafais: QUEM FOI REI SEMPRE SERÁ MAJESTADE.

Tem que valer muito a pena ser a outra do ex-cara de pau que te deu um pé na bunda e agora arranjou uma baranga doida tripolar e se arrependeu.

Não dê pra ele. Segura este rabo. Faz banho de assento com água fria e reza, amiga, reza muito pra tu não cair na piroca do cara de novo.

Cada vez que tu pensa nisso, por mais gostoso que tenha sido o cara dura, mais tu afasta novas possibilidades de OUTROS melhores e mais interessantes, livres e desimpedidos chegarem perto de ti.

E talvez eles até gostem de piriquita in natura.

Decálogo de desovas de amor

Aprendi que
1 - segunda Glória é sempre maior do que a primeira;
2 - Deus põe pessoas boas no caminho de quem é bom e as merece;
3 - ninguém fica com quem não gosta;
4 - cada um que acha sua cara-metade, a mantém pelo fato de admitir e tolerar defeitos e virtudes;
5 - relacionamentos são construções que paulatinamente se desenvolvem;
6 - amar é um exercício de conhecimento mútuo, de respeito e admiração;
7 - devo ter e dar privacidade;
8 - contas bancárias separadas são uma bênção;
9 - filhos devem ser criados dentro de uma família, não importa o formato dela;
10 - homens são maravilhosos para mulheres maravilhosas...
E EU SOU!!!

sem título

Os cabelos compridos e sujos estavam colados à cabeça molhados de suor e de oleosidade.

A pele meio amarelada dava um aspecto de sujeira, de sombra, que contribuía para que o olhar ficasse desesperançoso e sem vida.

O corpo magro trajado de andrajos rotos estava em sintonia com o cheiro que dele emanava. Borrasca de cigarro. Às vezes de palha, às vezes doado por algum transeunte apiedado e solidário. Os dedos amarelecidos do tabaco davam um destaque ao nó dos dedos magros pela fome da rua.

O calor daquele dia era de quarenta graus na sombra.

Sede. Muita sede. Sede de água fria, gelada, sede de vida.

Chegou no restaurante e pediu um copo de água. Não foi ouvido.

O atendente continuou a esfregar as mesas com álcool gel como se não houvesse ninguém ali.

De novo ele pediu:

- Moço, tu me dá um copo de água, por favor?

Uma senhora que fazia um lanche, deu um olhar de soslaio para o atendente que saiu contrariado pra dar-lhe água. Deu da torneira. Quente, quase fervendo. Os canos ficavam do lado de fora e os primeiros litros de água que saíam estavam quentes do sol escaldante.

Não teve pena do andarilho. Que se rale, quem mandou não estudar, pensou vingativo.

Depois de beber a água quente, que, além de não refrescar, desceu rasgando a glote, o andarilho disse:

- Sabe moço, uma vez eu participei de um grupo de pesquisa que media a felicidade humana. Sou antropólogo, tu sabe o que é isso?

O atendente fez um esboço de admiração, depois voltou para seus afazeres de ouvido em riste.

- Eu era antropólogo...corrigiu o mendigo. Me deixei levar pelas coisas práticas da vida e me sobrou somente a rua. Eu também era um esnobe. Eu também não tinha paciência com as pessoas. Eu era prático.

- Na rua eu tinha liberdade. Em casa, não. Na rua eu era admirado pelos meus títulos, em casa não. Na rua eu era cumprimentado com entusiasmo. Em meio à pesquisa, envolvi-me com temas mais complexos e comecei a racionalizar sobre eles. Me perdi nos meus conceitos. Daí perdi o emprego. Depois, a mulher e os filhos. E só me sobrou a rua. E agora, tu me dás um copo de água quente pra eu beber por que não me queres aqui, para que eu vá embora por que eu exponho o que pode ser o futuro de muitos homens: a sarjeta. Sou uma chaga da sociedade. O que você sabe sobre miséria humana pra me julgar e me querer longe do teu comércio?

O atendente se virou e disse pra ele:

- Eu era menino de rua. E só tinha a rua. Estudei e hoje tenho esse emprego que me sustenta. Se eu consegui, tu consegues sobreviver. A diferença entre nós dois é que tu conheceste a riqueza e o conhecimento e agora está na sarjeta. Um vim dela. Talvez eu não me torne tão rico e culto quanto tu foste, mas certamente não vou me deixar abater a ponto de morar na rua e não mudar essa situação. Ficar de braços cruzados e deixar a vida acontecer não é viver.

- Da próxima vez, continuou o atendente, quando eu te vir menos abandonado, te dou um copo d'água gelado.

Replay

Pus no replay a música "A Fórmula do Amor" sem me dar conta.

Não sinto diferença entre trabalhar com e sem música, mas tenho que admitir que na hora de lavar uma louça, uma bela roupa e esfregar o fogão, ter um ritmo para te guiar é tudo de bom.

Me lembrei da expansão vicking, das naus tripuladas com colossais remadores que eram guiados pelo ritmo do tambor conforme a ordem do capitão da nau.

Eu estava assim: claro, anos depois da expansão vicking, embalada por uma música dos anos 80, no Brasil, em nossa Little Falls.

Muitos suores depois, a casa limpa e cheirosa ainda era invadida pelo insistente refrão.

Chega de música.

E foi-se mais um dia.

Paula Fernandes

O vozeirão da Paula Fernandes não condiz com as lindas pernas curvilíneas e femininas que ela tem.

Há quem diga que talvez ela seja um homem que tenha feito mudança de sexo e, bem sucedido, canta muito.

Já ouvi falar que ela é meio um ser mítico, quase uma salamanca do jarau (vide em http://www.dana2.com.br/social/nossos_projetos.asp?idTag=1219&idProjeto=1239) aqui pra nós que somos gaúchos.

Mas curiosidades à parte, veremos se daqui a dez anos ela ainda estará arrebatando fãs e seus corações.

Esperaremos!